 |
| CARA BIKIN KETAWA NGAKAK |
Berikut ini kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
1. Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, mempunyai segala yang kita butuhkan dan inginkan. Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.
2. Anda percaya dengan cinta? Betul, yang menciptakan Anda bisa tertawa dan yang menciptakan Anda tadi seolah-olah ingin menangis itu alasannya cinta. Saya pun berdiri di sini karena…. uang.
3. Kenapa tadi saya membisu saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri.
4. Tolong hargai saya. Jangan bertindak anarkis terhadap saya. Saya ini sudah dewasa, sudah bisa memperabukan diri saya sendiri.
5. Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat ibarat di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal sudah ada loh..
(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang sudah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).
6. Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!
7. Alhamdulillah, kemarin gres saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.
8. Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin ia sanggup operasi katarak gratis.
9. Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya jikalau jalan-jalan. Apalagi di mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?
10. Saya ingin berbicara ihwal problem takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan sahabat Anda siapa.
§ Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda ialah sahabat orang yang beriman.
§ Jika Anda takut bohong, maka Anda ialah sahabat orang-orang sholeh.
§ Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
§ Nah, jikalau Anda takut sama istri, Anda sahabat saya!
11. Saat yang paling tepat dan nikmat untuk minum kopi ialah sehabis kopi itu jadi dibuat.
12. Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut ialah yang Anda cintai.
13. Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.
14. Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan menciptakan Anda terbelalak adalah…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya hanya dua!
15. Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan hidup saya……
16. Ini ia wejangan koplak ala Cak Lontong:
§ Berhentilah menuntut ilmu, alasannya ilmu tidak bersalah.
§ Jangan membalas budi, alasannya belum tentu Budi yang melakukannya.
§ Jangan mengarungi lautan, alasannya karung lebih cocok untuk beras.
§ Berhenti juga menimba ilmu,karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
§ Dan janganlah besar hati menjadi atasan, alasannya di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
17. Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan waktu saya lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada dongeng sedikit yang memperlihatkan saya bukan orang yang penakut.
Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.
Saya yang wakil ketua nggak lari…, alasannya saya wakil ketua geng motor itu.
18. Saya pernah ditolak sama bank, alasannya saya dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu saya antre di salah satu bank. Sampai di customer service, saya ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.
19. Yang namanya insan itu kan tempatnya salah, gak sempurna. Tidak ada gading yang tak retak. Maka dari itu, saya atas nama keluarga besar gajah mohon maaf, alasannya tak bisa memperlihatkan gading yang tak retak.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
20. Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati alasannya narkoba bisa hidup lagi.
21. Kalau Anda duduk di sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah. Tapi jikalau Anda di sini ingin menerima pencerahan, itu lebih salah lagi. Makara Anda duduk di sini saja sudah melaksanakan dua kesalahan.
22. Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau kerja.
23. Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana. Daripada orang yang pakaiannya elok tapi kerjaannya ambil uang rakyat, lebih baik minta daripada mengambil.
24. Hidup itu harus pasrah, biar hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan bawah umur saya ke mertua, sehingga hidup saya terasa ringan.
25. Salah jikalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu setiap hari, dan mati hanya sekali.
26. Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku,hanya sekadar tidak ada yang mau. Salam jomblo
27. Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter pada tanggal 9 Juli 2020).
28. Hidup akan mati gaya jikalau terlalu banyak gaya.
29. Ternyata Minggu malam itu bisa juga disebut dengan malam Senin.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
Kok tidak ada langgar pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.
30. Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, ia main untuk Real Madrid. Mikir!
31. Sudah sanggup dipastikan jikalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak makan dan tidak minum niscaya mereka sedang berpuasa.
32. Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?
33. Tidak dalam semua hal itu saya ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.
34. Yang mau kuliah jangan hingga salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!
35. Kalau bokek itu ndak enak. Tapi lebih ndak yummy lagi jikalau ndak punya uang.
36. Anak saya harus andal dalam matematika, hingga saya ancam jikalau nilai matematikamu jelek, jangan panggil saya papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?
37. Sekarang hari Minggu. Pertanyaan aku, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!
38. Ya Tuhan, jikalau ia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
39. Faktor utama penyebab seseorang terbangun dari tidurnya ialah alasannya matanya berhenti terpejam.
40. Orang-orang bilang berfikir itu memakai otak. Kalau berdasarkan saya sih, otak itu untuk berfikir. Paham kan?
41. Hasil survei menunjukkan, 100 orang yang pergi ke rumah sakit itu punya alasan sebagai berikut:
§ 25 % orang sakit.
§ 25 % orang yang ngantar orang sakit.
§ 25 % orang yang menjenguk orang sakit.
§ 25 % pekerja rumah sakit.
Mikir !
42. Survei saya ihwal pacaran jarak jauh: 80% sepakat dan 20% tidak setuju. Yang 80%, sepakat tidak saya survei. Yang 20%, tidak sepakat saya survei!
(Ha… ha… berarti nggak ada yang mau disurvei Cak Lontong)
43. Satu lagi fakta yang niscaya menciptakan Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu ialah 1.000 orang. Salam Lemper!
44. Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya ialah orang asing. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya ialah orang asing. Kok bisa begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.
45. Dari 100 koruptor yang saya survey, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!
46. Dari 100 gamers yang saya survei, semuanya suka main game.
47. Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang perempuan karir memperlihatkan bahwa 100% dari perempuan karir itu tidak ada yang pria.
48. Setelah saya survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih sekitar dua ahad lagi.
49. Hasil survei menunjukkan, 100% anak Sekolah Menengah Pertama suka dangdut. 100% anak Sekolah Menengan Atas suka dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok bisa begitu? Karena saya surveinya di konser dangdut.
50. Setelah saya survei,ternyata sudah banyak forum yang melaksanakan survei capres. Makanya saya batalkan niat saya untuk mensurvei capres.
51. Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.
52. Ternyata sehabis saya survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu semuanya beda partai. Salam dan sukses untuk untuk semua Capres
53. Menurut suveri, 80% orang yang patah hati niscaya akan mengalami kegalauan. Yang 20% akan gundah gulana perasaannya.
54. Setelah saya survei dan benar-benar saya teliti, kenapa hari Minggu semua perkantoran melaksanakan agresi libur?Ternyata hari Minggu ialah hari libur.
55. Hasil survei menunjukkan, ternyata 50% orang pacaran itu alasannya mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi alasannya mereka saling suka dan sayang.
56. Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang terlambat itu 80% alasannya telat berangkat, dan 20% alasannya malas berangkat.
57. Survei saya, dari 100 orang yang tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.
58. Menurut survei saya, ternyata budaya suap-menyuap tidak hanya terjadi pada pejabat saja. Itu juga terjadi pada bawah umur yang disuapi ibunya, juga pasangan yang kasmaran.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
59. Cak Lontong (CL): Wah jangan salah, jelek-jelek gini saya pacarnya banyak loh.
Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?
CL: Yah, ceweknya juga jelek-jelek.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
60. CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul di Swiss untuk membahas beberapa hal penting.
DC: Hal penting apa aja cak?”
CL: Ya jangan tanya saya, orang saya gak hadir. Tapi saya yakin, mereka membahas hal penting. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.
61. CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja honor di ILK tiga juta. Sepulang dari sini, niscaya istri saya beri.
DC: Tiga juta?
CL: Enggak, 50 ribu!
62. Dalam sebuah cerita, Komeng dan Cak Lontong beradu argumen. Komeng kemudian murka dan nendang kursi. Cak Lontong dengan entengnya berkata, “Loh, kok bangku saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”
63. Deni Chandra menegur Cak Lontong.
DC: Anda tahu budpekerti nggak?
CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?
64. CL: Hasil survei membuktikan, delapan dari 10 orang gendut itu pengen kurus.
DC: Terus yang dua pengen apa?
CL: Yang dua ikut yang delapan.
65. CL: Menurut seratus orang yang saya survei, 100% menentukan Partai Gerindra.
DC: Wah kok bisa?
CL: Iya, saya surveinya di Kantor Gerindra!
\
66. CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana bisa gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang juga kan?
67. CL: Dari 100 laki-laki mapan yang saya survei, 100% menyampaikan jikalau mereka tidak pernah selingkuh.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya akurat dong. Waktu saya survei, laki-laki mapan tersebut ada di samping istrinya.
68. CL: Sebenarnya yang namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan waktu Valentine,Anda lagi erat dengan seorang wanita. Telepon saja ia dan tanya malam ini mau pergi gak? Nah, jikalau ia jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
DC: Kok bisa gitu Cak?
CL: Karena kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, jikalau ia gak pergi kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
69. CL: Saya gak suka tiba ke dokter, apalagi check up!
DC: Loh, emangnya kenapa?
CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah saya eksklusif jawab, “Bapak ini mau meriksa saya apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur saya, jangan ikut campur”.
70. CL: Mustinya negara kita ngikutin China!
DC: Kenapa harus ikutin negara China?
CL: Ya, jikalau di sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.
DC: Kok cuma dua minggu?
CL: Iya, sehabis dua ahad keluar, terus ditembak mati!–
0 Komentar untuk "Cara Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong"